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情感咨询:两个人明明很喜欢很相爱,为什么还经常吵架?

发布时间:2020-05-09 14:49:28来源:情感咨询阅读:()
在亲密关系中发生争吵很大一部分原因在于:
一方的边界感不清或者边界感缺失,导致另一方感到自己的领土被入侵,争吵就产生了。
像我们看到的已婚明星和异性搂抱;
前一阵知乎热搜的男友帮闺蜜剥虾都属于边界感不明。
边界感强的人会有明晰的自己的原则和标准:
他们知道什么可以做什么不能做。
他们能更多的体谅他人,不会把自己的意志强加于别人。
他们清楚的知道别人怎么对待我是合理的,别人越界之后我将如何处理。
而边界感缺失的人往往很容易过度索取或者过度控制。
很多人对于亲密关系过于理想化。
在他们的王国中“合二为一”是一个很理想的状态,但是现实却是两个人是不同的个体。
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我们生而独立,不以他人的意志为转移。
怎么处理好这种供需关系是个技术活:
这需要男女双方有意识的去识别自己和他人的需求,有意识的去协调自己和他人的需求。
这个社会不存在那种一拍即可的伴侣,大多数有默契的长期关系都是经过千百次的矛盾和磨合。
而大多数长期有默契的关系的基础就是尊重对方是独立的个体:
有自己的边界,有自己独立的思维模式,跟我是不同的人。
有没有想过这个问题:
在亲密关系中你对一个人好是因为什么?
是发自内心的爱还是因为你想让他以同等的好来回报你甚至更加对你好?
我对你那么好你却这样对我?
我那么爱你,你连这点事情也不愿意为我做?
我那么爱你,你就不能对我好一点吗?
这是我们最常听到的关于男女争吵的语句,乍一看没问题,感情不就是应该相互的吗?
但是仔细一看,这是妥妥的道德绑架呀。
像极了小时候父母经常对我们说的,我对你这么好你就不能好好学习吗?
生活中,你突然给男友发了信息我想你了,当男生隔了很久没有回复你,甚至隔了几个小时回复你在干嘛?你是不是会感受到不被重视?
当你辛苦了6个小时帮男友整理房间,结果对方只说了一句谢谢你,你是不是感觉到特别委屈和难过?
当情人节你满心欢喜的以为会收到心仪已久的海蓝之谜,结果男友送了你一支口红,你是不是一脸失落?
这就是我们常说的控制欲:
对某一件事情,或者某一个人在一定程度上的绝对支配,思想上行为上都不允许有违背你的意思。
表面看以爱之名实则是满足自己的一己私欲。
控制欲强的人往往边界感不明晰,他们过多的关注自己的感受。
在他们的潜意识里,别人是以满足他们的需求而存在的,因此自己和他人之间不存在边界。
当对方没有按照你的预期的行为或者语言进行反馈,你就会站在道德制高点对对方进行指责和抱怨,矛盾也由此产生了。
当出现矛盾时,边界感缺失的人往往不愿意去改变自己。
他们更多的认为如果你爱我你会愿意为了我而改变自己,如果你不去改变自己你就不爱我。
从而陷入无休止的抱怨和改造他人的循环中。
在他们眼中,每一次分歧和吵架都是权利的争夺。
他们更多的在乎赢得这场争夺,而忘记其实感情中重要的不是输赢而是感情。
女生吵架时如是想;
我喜欢你,想对你好。
但你为什么总是生气,
能不能不要“作”,
静下来讲讲道理好吗。
男生吵架时如是想。
相恋时最痛苦的事情,莫过于突然的争吵。
每吵一次就为爱情抹上阴影,
每吵一次就会为未来添一个问号。
为何明明爱着对方,
却总是摆脱不了吵架的阴影呢?

一、双方需求度不平衡

很多人对于亲密关系的认知是过于理想化的,认为亲密关系中两人是一体的,彼此互相交融,你中有我我中有你。两个人必须完全一致的。
但却忽略了我们每个人生来就是独立的个体,任何两个人都不一样的,再相似的两个人也有不同之处,这就是生物的多样性。
懂得了这个,就懂得了边界干,就知道有些事情不必强求别人非得跟自己一样。
边界感缺失的人往往想时刻与对方在一起,达到一种共生的状态,想要闯入别人的世界,也想别人融入自己的世界。
此时需求感的天平就失衡了,矛盾也随之出现。女生则希望男生多花时间陪陪自己,给自己更多的关心和爱;而男生想要一些自己的空间和自由,需要更多的宽容和理解。
读不懂男人,往往是你超越了边界。

二、超强的控制欲

不知道大家是否考虑过这样一个问题:在亲密关系中你对一个人好是因为什么?是源自于“发自内心的爱”,还是希望“对方回报以同等的甚至更多的爱”?
我对你那么好你却这样对我?
我那么爱你你连这点事情也不愿意为我做?
我那么爱你你就不能对我好一点吗?
这些情侣吵架时经常会出现的话,乍一看好像是没问题,其实已经暴露了说话者的内心诉求和心理特征,她的心理已失衡,她在索求。
表面上看她在表达感情应该是相互的,但实际上她是在情感绑架,你希望对方能在你的支配下、按照你的想法爱你。
控制欲、支配欲强的人,是需要得到及时回应的,当你给男朋友发消息说想他了,可对方隔了很久才回了一句你在干嘛,你会不会觉得没有被对方重视呢?
当你满心欢喜的准备过纪念日时,对方却因为加班抛于脑后了你会不会觉得委屈愤怒?
这就是我们常说的控制欲,对于某人在一定程度上的绝对支配,他人的思想和行为都不允许有违背你的意思。
但这一切更像是打着爱的名义去满足自己的一己私欲。
当对方没有按照你的期望行事时,你就会站在道德制高点对对方进行指责和抱怨,矛盾也由此产生了。控制欲越强的人,边界感越弱。

三、不愿意改变自己

当出现矛盾时,边界感缺失的人往往不愿意去改变自己,他们更多的认为:你爱我你就该为了我改变自己,如果你愿意改变自己就是不爱我。从而陷入无休止的抱怨和改造他人的恶性循环中。
在他们眼中,每一次分歧和吵架都是权利的争夺,他们更多的在乎赢得这场争夺,而忘记其实感情中重要的不是输赢,而是关心和关爱。很多人做着南辕北辙的事而不自知。
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那么边界模糊的人该如何避免感情中的“负累感”呢?

一、尊重对方的边界

认清每个人的独特个性,尊重别人的个性和心理需求。
调整好彼此间的供需关系,学会有意识的去识别、协调自己和他人的需求。
这个世界不存在那种一拍即合的伴侣,他的一言一行完完全全复合你的想法,大多数有默契的长期关系,都是经过千百次的矛盾和磨合,而这种关系的基础就是尊重对方是独立的个体,不践踏别人的边界,懂得别人的心理距离在哪。

二、善于反思自我

改变别人的前提是改变自己,当你学会反思自我的时候,你会发现事情解决起来就容易多了。
当你想改变对方的时候,反其道而行之,先去顺从他,让他意识到你在爱着他,然后用你的爱去感化他的爱,这个时候他也会调整步伐,于是两个人的步调就非常美妙的一致了。
两个人相处,我在我的边界范围内我可以理解你,包容你,同时我在你的边界范围内也尊重和理解你。很多人没有自己的边界,更是肆意闯入别人的边界,还把自己装扮成一个无辜者形象,最终伤了感情,自己还浑然不知其原因。

三、学会恰当的沟通

首先要保持沟通的理智性,其次要学会观察和阐述,再者要学会表达自己的感受。
先说沟通的理智性。这个前提非常重要,它贯穿了整个沟通交流的过程。
只有保持理智,才能不被情绪操控,不做情绪的奴隶。很多人会被自己的欲望和情绪驱使去说话,并要求对方臣服于自己的言论之下,如果对方反抗,言辞会变得越来越尖锐、刻薄,最后只能导致两败俱伤。
理智之后,还要学会体察别人的感受。当你真切地体会到别人的感受时,你才愿意去了解别人言行的目的和原因,这对于找准对方的心结特别关键,找准心结才能打开心结。
到这里,可以给大家总结个公式:
当别人的言行给你造成不好的影响时,你可以这样说:关于对方的行为+自己的感受。
当你给对方造成不好的影响,对方跟你爆发时,你可以这样说:对于对方言语的感受+行为补偿。
所谓行为补偿,就是通过一些行动去弥补对方。
沟通的目的,是减少矛盾,而不是把自己因为对方而产生的负面情绪,再传递给对方。
所以我们选择平静的表达感受,而不是对别人进行职责和评价;我们选择理智交谈,而不是情绪化沟通。
两个人相处最舒服的是保持心态平和、尊重、理性,感情没有对错,更没有输赢,好的感情是经营出来的。
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