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赢了爱情的那些人,为什么输给了婚姻

发布时间:2019-11-02 13:56:33来源:情感咨询阅读:()
先给大家讲个故事,丽丽和阿泽相识于大学,大学一年级的时候就在一起了。
两个人默契到对方一个眼神就能明白下一步要做什么。
大学毕业,很多情侣都分手了,但是他们依旧相爱如初。
小两口每天勤恳工作,阿泽更是拼命努力想要给丽丽一个家。
终于毕业五年后,他们结了婚,结束了九年的恋爱长跑。
于是他们由我们眼中的模范情侣变成了模范夫妻。
可是前两天丽丽跟我说:我们离婚了。
爱情婚姻

01

此话一出,惊到我们所有人。
丽丽接着说:
“结婚前,我真的以为我找到了一个很爱我的男人,他值得我托付一生。婚前的甜蜜让我对婚姻充满了憧憬。”
“但是结婚后,柴米油盐酱醋茶的生活将我们的甜蜜磨没了,他每天忙着应酬,常常深夜才回来。”
“我每天自己守着空荡荡的家,甚至有时候我会忘记我是一个有老公的人。”
“他不再对我嘘寒问暖,不再关注我的小情绪,甚至有时候会觉得我无理取闹,常常带着不耐烦跟我沟通,我觉得我们再也找不回恋爱时的美好了。”
多么令人唏嘘……
是啊,我们带着美好的憧憬走进婚姻,我们以为婚姻是爱情的延续,却从来没人告诉我们,婚姻是需要经营的。
婚姻并不是这段爱情的圆满的句号,而是这段爱情的冒号!
冒号后面的内容需要两个人齐心协力进行填充,把日子过好。
 

02

钱钟书说:婚姻就是一座围城,外面的人想进去,里面的人想出来。
爱情可以脱离生活,但婚姻的本质就是生活,结婚后,睡在一张床上的是两个家庭。
放眼望去,不少人在婚姻这个修罗场中败下阵来淘汰出局。
我们以为坚不可摧的婚姻,早就在一次次的争吵冷战中,变得岌岌可危。
是什么让一个活泼的女孩在婚后变成了公认的“黄脸婆”?
又是什么让一个体贴的男人在婚后变成了一个冷漠的老公?
我们不停地问自己,为什么恋爱和婚姻时的TA判若两人?
我们一直找不到答案。
随着结婚的时间越来越长,我们早就忘记了有问题要及时沟通,多给对方一些关爱和理解。
爱情婚姻
 

03

心理医生多丽丝赫尔明在《感觉能力》这本书里讲过一个故事:
女人喜欢在工作中忍受上司的无理,回到家里时,却被孩子的一句话气得勃然大怒。
男人喜欢在社交场合温文有礼,回到家里时,却对妻子一个随意的唠叨都不能忍受。
我们总是把最坏的情绪留给最亲的人。
有时候在沟通过程中,我们意识到自己有了情绪,也意识到自己的声音大了点,语速快了点,觉察到了自己的情绪。
但问题是:控制不住!
譬如我的朋友小爱。
小爱是一个特别爱干净的人。而她四岁的儿子简直是她在追求整洁道路上最大的拦路虎。
有一次,小爱看到儿子又把玩具摆的到处都是,便命令儿子把玩具收拾整齐。
谁知玩在兴头上的小家伙根本就没理会妈妈的话,仍然在那里兴冲冲的把玩具丢来丢去。
小美那压了又压的火气还是噌的冒出来了,冲着儿子一顿吼叫。
小家伙被妈妈突如其来的火气吓蒙了,一边抽噎一边哆哆嗦嗦的收拾玩具,小美看在眼里,又开始后悔刚才对儿子的态度太过恶劣。
下定决心再也不吼孩子了,但没过多久,家里又开始上演这种鸡飞狗跳的场面。
爱情婚姻
 

04

后来,小美发现自己之所以那么生气,是因为在她的观念里,命令这件事是需要被立马、高效的执行的。但是这在孩子的世界里,却是完全不同的:
首先,没有人喜欢被命令,即使是孩子;
其次,孩子的时间观念和大人的时间观念是不一样的,你说的马上,孩子接收到的却不一定;
最后,孩子玩在兴头上,他还想再玩一会,不想执行你的命令。
所以我们可以尝试着去理解我们的孩子,那夫妻之间其实也是需要这样静下心来互相理解的。
小孩子都不喜欢被命令,不喜欢你凶他,更何况是你的丈夫呢。
很多夫妻都有同样的问题:明明婚前可以好好说话的两个人,婚后就是没办法好好说话。
明明是最亲密的两个人,同床共枕多年,却心生间隙,没办法心连心。
这就是不会沟通的结果。
 

05

所以,管理好自己的情绪,最重要的是我们需要开放自己,多听听情绪背后的声音。
没有可怕的情绪,只有缺乏了解的情绪。
当我们不抗拒、不压抑情绪,而是去聆听情绪背后的声音,接纳它,让它在内心开始流动,自然而然的,它就会变成一种成就我们的能量。
当心里的爱流动起来的时候,你和世界的那些爱恨情仇,就顷刻间迎刃而解了。
当我们那些负面的情绪越来越少,那些被压抑的,没有表现机会的自我实现动机、爱的欲求就会自然表现出来。
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