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怎么经营一段感情?这些都很重要

发布时间:2019-11-02 14:03:53来源:情感咨询阅读:()
前曾经有人邀请维爱回答过这样一个问题“挽回爱情最重要的什么”,这在我们看来,与“感情经营中最重要的是什么”是一样的。
所以今天在这篇文章里面维爱导师给大家分享一个头脑风暴。感情经营里面最重要的是什么?
怎么经营爱情
 

感情经营中最重要的是:情感认知

如果一个人的情感认知不足,那么其所作所为,一定会导致感情问题的出现。
打一个比较粗俗的比喻,武侠小说里面修习武功,内功心法是根基。如果只学招术,而无内功根基,那再精妙的招术也只是中看不中用的花架势。
而情感认知,就是两性感情里面的根基。
经营感情
随便说几点关于情感认知范畴的观点:
——爱不是看自己付出了什么,而是看对方收获了什么。
假设我们为对方准备了一桌山珍海味,如果对方不吃,我们就觉得对方不珍惜我们的付出,可我们有没有想过,也许对方这个时候腹中充盈,需要的只是一杯白开水。我们是该责怪对方不珍惜我们的付出,还是应该反思一下我们有没有站在对方的角度,考虑其真正需要的是什么?
很多人在感情付出里面就是这么做的,而且对方不接受自己的付出,还会认为对方不领情、不知好人心。可是这个世界上,好心办坏事的人太多太多了!所以,不妨事先想一下,你给出的,是否是对方所需要的?
 
——感情不是交易,根本就无法以公平而论。
有些人会说,我那么爱你,你为什么不能多爱我一点?对于这个我要说的是:如果两人相处是我有多爱你,你就该有多爱我,那这世上根本就不会有分手与离婚的人!
打个比方,你对一个人好感是10分,而对方对你的好感只有6分,那么你便无法强求对方在感情付出上的公平。因为对喜欢程度不同的人,就会有不同的对待态度。如果是你对一个人只有6分好感,那你也不会发自内心的去做10分的付出。
爱,从来都不是求来的,不管是要求、请求、还是哀求。感情里,谁更在乎,谁就势必成为多付出的一方,无论男女。当你愿意为对方付出的时候,你只是顺从了自己的内心。对方并未强迫你付出,是你自己心甘情愿的。如果把自己心甘情愿为对方做的事,当成索求对方回报的筹码。这就等于是强买强卖。
 
——认可对方有不爱你的权力,更有保持沉默的权力。
有些人总是会质问对方,“你为什么不理我”?我们不妨先想想,对方为什么必须要理?最招人厌就是“你应该对我如何如何”!这世上没那么多应当应意!
我们必须要明白一点:
人们为什么结婚之前会谈恋爱
为什么不是两人一相爱就马上结婚?
为什么要有一段男女朋友关系的相处?
正是基于在相处当中各自考察对方是否合适跟自己过一辈子。在对方有权利做自己选择的时候,另一方却把对方的正当选择权看做是不道德的,这不是出于爱,这其实等同把对方当做了自己的私有物品。(其实就算结婚了,每个人照样也有权力选择离婚。这就是是婚姻自由。)
认可对方有不爱你、离开你的权力,这本身就是一种思想魅力。而反之,总认为对方亏欠自己、搞道德绑架的人,只会招致厌烦。
经营感情
 
——人只会先有对伴侣的爱,才会对婚姻负责任;而不是为了对婚姻负责任,才去爱伴侣。
这就跟爱国是一个道理。一个人只有爱自己的国家,才会对国家报以忠诚和责任心;如果一个人对自己的国家心怀不满,那他怎么可能对国家怀有忠诚和责任心?大到国家是如此,小到个人的婚姻家庭也是如此,一个人若对伴侣心怀不满了,那么TA对这段婚姻的责任心、以及对伴侣的忠诚便无从谈起。
 
——对方愿为你付出多少爱,关键取决于你在对方眼中有多少魅力,而不是取决于你为对方付出了多少。
一个人能不能被在乎,并非取决于对方,而是取决于自己。
感情中是因为爱才有付出,而不是因为有情侣或夫妻的身份关系而付出。
 
我们要搞清楚顺序:
有魅力——被欣赏——被喜欢——被在乎——被心疼、被呵护、被包容...
 
所以,被爱的前提是:要保证自己是个有魅力的人。
如果你原本是被对方在乎的,后来不被在乎了,那么重要的并不是你做错了什么,重要的是你在对方眼中的魅力值下降了。不妨想想看,热恋的时候你做错的事多了,对方嫌弃你了吗?
一个人的魅力从何而来?来自包括样貌、性格、思想、学识、能力、才艺、社会地位、家世背景.....等等诸多方面。要想被在乎,就需要提升自己可以提升的方面。比如思想魅力、性格魅力、能力魅力等。
能意识到自身魅力对感情关系的维系是至关重要的,这本身就是一种思想魅力。与之相反的是,那些持“我变差、变坏你都应该爱我如初”思想的人,这种思想,本身就会令对方倍感压抑!
 
——过度关心反招人厌烦。
常见一些女孩说:我爱一个人就会全身心的百分之百投入。而且说非常有自豪感。
如果你的眼里、心里只关注对方,那你根本就没有自我。你没有自我,便只是寄生在对方身上的一个寄生体,你靠对方而活。如此,让对方爱你什么?你还有什么资本吸引对方欣赏?又有什么资格被爱?!人必须先能自爱,才有资格被爱。
现在网络流行一个词:视奸。
如果过分关注对方全部生活的点点滴滴。这就等同对对方实施视奸、话奸、生活工作奸、悠闲娱乐奸、思想精神奸......你的奸,无处不在,恨不能包裹住对方每一寸体肤、每一根神经。你自认为这是爱,但这于对方而言,是桎梏!会使人产生透不过气来的压抑感。
 
——爱,是考虑怎么让对方舒服,而不是考虑怎么让对方使自己舒服。
让对方使自己舒服,那是被爱,而不是爱。
爱一个人,就应该是让对方在与自己相处的过程中感觉心里舒服,而不是感觉难受。
情感经营
 
——换位思考
前段时间回答了一个问题:
男生在异地,且工作忙又面临考试。而女朋友则面临搬家,男生有没有责任帮女朋友搬家?
 
而真正相爱的情侣想法则是:
女:你在外地,工作忙又面临考试,我想其它办法,你别回来。
男:我作为你的男友,在你需要帮助的时候,我要回去。
而这个问题里的情侣,完全反了过来:
女:你作为我的男友,在我需要帮助的时候,你应该回来;
男:我在外地,工作忙又面临考试,你可以想其它办法,我不该回去。
像这种相处模式的情侣,分手是早晚的事。因为这是思想意识问题,即便一方在此事上妥协了,但是只要思想意识不改变,继续相处下去,依旧会在诸多事情上矛盾重重。这样,何来幸福可言?
当前中国离婚率已连续十四年增长,2017年的离结比已高达41.1%(民政部官网数据),很大的原因之一是:现在的人,思维以自我为中心的人,比例越来越高了。
 
——感情中的要求是就低不就高。
什么叫就低不就高?打个比方。一对情侣,其中一方每天想跟对方聊天一小时,另一方想每天聊天半小时。依照就低不就高的原则,那就只能聊半小时。为什么要按低的算?原因很简单,你想聊一个小时,只聊半小时没聊够,你的不开心是自己想而不得造成的。而对方想聊半小时,却被迫聊一小时,对方的不开心不是TA自己造成的,而是为了满足你的要求造成的。说白了就是:我们聊少不开心是自己自找的,而对方聊多了不开心,却是我们强加给对方的。(当然,如果自己能降得住对方、不怕对方厌烦便没有问题。)
 
——每个人,都有选择的权力;每个人,都应该对自己的选择负责。
人生,就一个大的赌局。我们每一个选择或者决定,都是在下注。
选对象就像买股票。在我们经过认真的综合考量,选定一只股票之后,如果未来股价不断攀升,我们会觉得这是自己有眼光,我们的收益归功于自己的头脑。如果未来股价不断不断下跌呢?这时与自己的头脑无关啦?亏损的责任全推在这只股票上?
每个人,都有选择的权力;每个人,都应该对自己的选择负责。
肯于承担责任是一种非常令人欣赏的性格魅力,而反之,那些总是推卸责任的怨男、怨女,即便是有理,也是不招人喜欢的。因为,没有人会喜欢满身戾气的人。
一个人情感认知层次的高低,将决定其情感生活中的幸福上限、以及下限。
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