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与交往多年的男友闹分手:缺爱的人是如何在感情中伤害到自己的

发布时间:2019-11-02 11:52:41来源:分手挽回阅读:()
前几天闺蜜小文给我打电话,抽抽搭搭哭着说自己跟男朋友大鹏分手了。
我有点惊讶,因为据我所知,俩人交往快三年,彼此三观相合兴趣相通,感情一直都还不错,甚至都已经准备明年结婚了。
小文委屈道:我们这次吵架吵得很凶,我脾气上来了一着急就说了句分手吧,谁知道他竟然说好。
事实上,作为这段感情的旁观者,我知道,小文无疑是深爱着她的男朋友大鹏的,大鹏也不见得就是真的想和小文分手。
但是大鹏内心的安全感缺失总是阻挠着这段关系的发展却又是事实。
每当俩人关系渐入佳境的时候,这种精神上的匮乏感就会跳出来捣乱。
小文越爱他,就越想证明他也是爱她的,于是就越喜欢在关系中反复试探。
她不停地作来引起他的注意,能让他吃醋最好,这样她才能从他的态度中获得安全感,觉得自己是被他爱着的,被他在乎的。
大鹏想要自己的私人空间,小文想要大鹏满足自己一切需求,给她无条件的爱,两人都觉得自己的需求没有被看到和满足,于是产生了矛盾。
久而久之,两人在亲密关系中,就只能被疲惫、不安、怀疑和焦虑等各种负面情绪包围,有分手的想法也在所难免。
其实小文这样并不是个例,由于工作性质,我经常会收到姑娘们的倾诉,说自己在恋爱中总是很缺乏安全感,老控制不住自己去翻看男友的手机,检查他的钱包,甚至限制他的经济自由,一刻看不见他就心惶惶然。
每天必须要不停地问他,你爱不爱我,得到肯定的答案才能心安,否则就一直陷在焦虑的情绪里走不出来。
那么,在一段关系中,为什么,我们明知对方是深爱着我们的,却仍然会控制不住自己去怀疑、否定他的爱,不愿意相信他呢?
和男友闹分手
 

亲密关系中

为什么我们会缺乏安全感?
为什么会缺乏安全感,当然是因为需求没有得到满足。
这种需求可以是外在物质上的,也可以是内在精神上的,但外因通过内因起作用,所以起决定作用的主要还是精神上的安全感。
在亲密关系中,我们除了要满足外在安全感的需求之外,还要满足爱和归属感的需求。
我们常说的安全感缺乏,其实大多数指的就是爱和归属感的需要没有得到满足。
 
家庭教育
父母对于一个孩子的重要性不言而喻,他们把我们带到这个世界,也是指导我们在这世间顺利行走的引路人。
而对孩子来说,父母就是他们的全世界,如果能够被父母无条件的接纳和喜爱,那么孩子对世界和人或物的安全感就由此而生。
但如果在成长的过程中,孩子不被允许表达自己的需求,处处压抑事事委屈,无论做什么事情都得不到父母积极有效的反馈,反而是指责和抨击。
那么,这种不被认可不被接纳的负面情绪,就会成为孩子长大后在亲密关系中不停地自我怀疑,自我否定。
缺乏安全感的源头,他们不相信别人会无条件地爱自己,也不认为自己是值得被爱的。
 
身边有一个非常优秀的朋友,国内顶尖院校硕士在读,长相甜美性格落落大方,家境富裕,但就是这样一个大家眼里白富美的姑娘,却常常不自信,担心被远远不如自己的男友抛弃。
因为从小妈妈对她的要求就非常高,管教严厉,并且崇尚打击教育。整个童年乃至青少年时期,她拼命努力,一再苛求自己,希望得到母亲的接纳和认可。
但即使在同龄人里已经非常优秀,却很少从母亲那里得到正向鼓励和积极肯定,反而再三打击她:
“你跟那些真正优秀的人比实在差远了!”
“怎么才考了这个名次,你明明可以考得更好!”
......
 
因为一直没有得到认可,长大后,她的内心非常自卑,并且极度缺乏安全感。
她认为自己很差劲,不值得被爱,所以才会找了个很多方面都比不上自己的男友。并且在和男友的感情中患得患失,担心被抛弃。
 
成长创伤
这就要追溯到遥远的童年时代,如果那时的我们在刚开始接触世界的时候,没有建立起对世界最基本的信任感,对周围的人和物产生希望和期待,那么长大后的我们就很容易缺乏安全感。
然而成长时期的我们又是十分脆弱的,每一个孩子都有可能遭遇不同类型的情感创伤。
那些曾经伤害过我们的负面记忆和消极情绪,都会真实地存储在我们的大脑深处,化作潜意识的一部分,时时刻刻影响着我们做出各种大同小异的决定,使我们不能真实地做自己。
就像小文,之所以极度缺乏安全感,选择作的方式去表达自己的感情,就是因为她从小父母离异并各自组建家庭,幼小的她没有人管,跟随奶奶四处辗转谋生,过着颠沛流离的生活。
与大鹏相爱后,她获得了充沛的爱和相对的安全感,也慢慢学会了爱人和习惯被爱。
 
她仿佛得到了救赎,从父母那里没有得到的绝对接纳和无条件的爱,也希望大鹏能够给她。
但一旦大鹏因为某些原因暂时忽视了她,潜意识中被至爱之人抛弃和忽视的不良情绪就会被唤醒,强烈的不安全感就会驱使她做一些自认为能够吸引他注意力的决定,虽然这些决定有时对关系不一定是有利的。
和男友闹分手
 

什么样的女人会缺乏安全感?

之前曾听人说,缺乏安全感是全世界最普遍的妇科疾病,女人是安全感匮乏的易感性症候群。
事实上,缺乏安全感这种事情,确实存在性别差异,女人的恐惧、焦虑和不安确实比男人更容易表现出来。
 
那么,什么样的女人会更容易缺乏安全感呢?
低自尊和不自信女人
低自尊的人常常缺乏自信,认为自己是不值得被爱的。
只有在为别人付出的时候他们才觉得自己是有价值的,是被别人需要的,因此在关系中更容易担心被抛弃,安全感极度匮乏。
 
我高中时候有个女同学,成绩好人品好,长相和性格都温柔和气,非常愿意帮助别人,也从没见跟人红过脸,因此很多同学都很喜欢她,朋友非常多。
有一次跟她聊天的时候,我向她表达了自己对她很受同学欢迎的羡慕,她愣了一会儿才说了一句我至今都记忆犹新的话:
“你不知道我多羡慕你们能够做最真实的自己,而我,只有帮助了你们,看到你们满足之后,才能获得少得可怜的一点儿满足感。”
做惯了照顾者的她,不相信自己什么都不做就能够获得别人无条件的信任和爱,不知道怎么向别人表达自己的需求,也不知道该如何接受别人的照顾,甚至因为强烈的不安全感,都没有办法和别人进行深入的情感联结。
她身边看上去人来人往,朋友众多,却只有自己知道,与得不到任何情感慰藉的孤独感相伴是多么难熬。
 
独立能力差,将自己的价值完全寄托在别人身上的女人
身边见到过很多这样的姑娘,无论是物质上还是精神上,对自己爱人的依赖性很强。
对生活和未来没有很深刻的追求和想法,独立生活的能力很差,她们的世界好像除了围绕着男人和爱情打转,就再也找不到其他有意义的事情。
这一类姑娘很难相信自己身上有着独特的价值,甚至将自我价值感完全放在别人身上,依靠别人的评价来构建自己对自己的完整印象。
 
对伴侣期待过高的女人
还有一种女人,虽然内心极度缺乏安全感,但是她们的外在却无可挑剔,或许是职场上杀伐果断的女上司,又或许是强势又美丽的白领佳人,总之绝对让你看不出任何端倪。
这种女人在有了伴侣之后,就像抓住一根救命稻草,对伴侣有着超高的期待,渴望能够从他们身上获得绝对的安全感。
父母、世界、以及生活环境没有给足的爱和安全感,她们都希望能够从爱人身上得到。
但事实上,一个女人如果想从男人身上寻找自己的价值,获得安全感,那她一定会失望,因为男人们同样也缺乏安全感。
并且,没有一个正常男人会喜欢一个整天都黏在他身上,甚至监控他的行动的女人。
 

我们应该怎么处理自己的不安全感?

人行于世,荆棘遍地,生命的每一个阶段无时无刻不充满着变化和未知,我们注定要与不安为伴,也不可能行走一遭身心却毫发无伤。
时刻保持警惕的危机意识能够帮助我们,在这个充满挑战的世界里更好地生存下去,但是如果,内心过度缺乏安全感,甚至已经影响了我们的亲密关系和个人发展,我们应该怎么办?
 
接纳自己的不安全感
很多女人并没有意识到,她们内心深处安全感缺失导致的匮乏感,已经像是一条渐收渐紧的绳索,既裹挟着自己,也绑架了至爱至亲的人,使他们逐渐在关系中窒息。
想要疗愈自己内心的安全感匮乏,首先要认识到自己内心确实缺乏安全感,并接纳它,明白这世上根本就没有绝对的安全感,也要允许自己在特定情况下有不安感。
 
培养独处能力
其次,学会培养自己的独处能力,认识到孤独是人生的常态,接纳并与它和解,富于内省,才是实现自我成长修复亲密关系的终极奥义。
就像哲学家周国平在《爱与孤独》中曾写到的那样:孤独是人的宿命,它基于这样一个事实:我们每个人都是这世界上一个旋生旋灭的偶然存在,从无中来,又要回到无中去,没有任何人任何事情能够改变我们的这个命运。
 
列出自己的不安全感清单
把目前让自己感觉到不安全的人、物或事件,列出一个清晰的清单,分辨哪些是无谓的焦虑,而哪些是来自内心深处最真实的渴望。
层层剥落,追根溯源,找到自己安全感匮乏最本质最核心的原因,然后最好能在心理咨询师的帮助下,疗愈自己的创伤。
同时你也要明白,过去的事情已无法改变,但现在和未来仍然可以选择。
要记住,我们回过头去整理过去的创伤,是为了能够发现和观察自己内心那个真正的自我,并释放它的喜怒哀乐,以便从过去经历中汲取经验获得能量,更好地向未来进发。
 
相信自己是值得被爱的
其实很多时候,姑娘们在亲密关系里缺乏安全感,怀疑、否定、不信任的那个人根本不是伴侣,而是她们自己。
由于横亘在心里伤痕累累的创口和过往不被认可的不良体验,她们不能够相信自己是可以被无条件接纳的,不相信自己是值得被爱的,甚至完全否定自己的价值,在别人的眼睛里寻找自己。
她们宁愿从别人身上得到一点少的可怜的安全感,也不愿意正视自己的需求,向内探索,把安全感的源头掌握在自己手里。但是,我们每个人都清楚地知道从别人那里得来的安全感有多虚无,像是用云朵堆出的防御城堡,风一吹就散了。
实际上,真正的安全感应该来源于自己的内心,只有坚定,自信,强大的内心才会给自己提供源源不断的能量,并且除了你自己没有任何人可以把它夺走。
 
我们每一个人,在爱别人之前,都应该先学会爱自己,这是我们成长路上最重要的课题。
因为只有自己的内心拥有足够多的爱和安全感,内心的感情充盈而丰沛地流动,才能有爱别人的能力。
就像弗洛姆在《爱的艺术》中描述的那样:爱是一种主动性的活动,而不是一种被动性的情感。它是一种自足,而不是一种追索。
爱也是一种产生爱的能力:赋予自己生命力和爱的能力,就是以自己的生命力去激发对方的生命力,用自己全身心的爱的能力去引发另一个人的爱的能力,使另一个人也能成为给予者,爱人者。
要坚信,你值得被爱,不是因为任何外在条件和讨好行为,只是因为你是你,是这世界上独一无二的存在。
这就是安全感的力量,不会让我们患得患失,也不会会让我们担心恐惧,更不会让我们又作又闹。
但有些人不仅仅是在关系中缺乏安全感,他们会在生活所有的情境中都感觉不踏实,这种不安全感植根于他们的内心深处。
当然,也可能只是对TA缺乏安全感,这可能是TA曾让你如此担心,以至于对TA所有的行为都缺乏信心。
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