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患有“婚姻失语症”的夫妻,在婚姻里面无话可说怎么办

发布时间:2019-11-21 15:25:15来源:导师推荐阅读:()
曾经看到过一个问题,问的是你听过最可爱的告白是什么, 有个回答说:
那天我在路上看到一棵形状奇怪的树,第一反应竟是拍下来给你看……那时候我就知道 要出大事了……
这个回答获得了最高赞。
喜欢一个人的开始是当你想跟他分享一切的时候,而不喜欢一个人则是你不想与他分享的时候。
婚姻失语症
 

01

知乎有个热门话题问:“夫妻两人一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?”
这样的生活是常态,但它真的不应该成为常态。
小张夫妇结婚五年,年纪刚三十岁,也算是一对年轻夫妻,可是他们哪怕是坐一起聊天,也是沉默的时候更多。
“你每天讲话有超过一个小时吗?你都是一直看手机,你也不会对着我讲话啊。”
小张平静地说出这些话,而丈夫显然是有些意外和不知所措的。
结婚后,夫妻二人的聊天次数变少了,聊天话语简短了,聊天内容变得实际了。
好像为了节省时间一样,两人之间似乎只有必要的时候才交流,其余时间宁愿玩手机,也不愿多看旁边的人一眼。
“婚姻失语症”,让很多夫妻从无话不谈到无话可说,而这种变化可能只隔了几年的时光而已。
俗话说“家家有本难念经”,各家就有各家的难。
有的是夫妻是不想聊,单纯冷暴力;
有的是没得聊,三观越相处越觉得不合适;
有的是“不知道聊什么”,没有想要跟妻子分享琐事的欲望,而妻子可能也没有想要听你分享的欲望。
明明刚恋爱的时候也会因为紧张而不知道该说什么,可是那个时候就是可以用傻笑来代替沉默,现在反而没有强大的内心去接受沉默带来的尴尬。
婚姻失语证
 

02

日剧《四重奏》里面丈夫跟同事在吃晚饭,说起对妻子的感情,“虽然爱她,但不喜欢她”。
妻子不小心听到这句话,她同时听到了另一个真相:丈夫很讨厌吃炸鸡时要挤柠檬汁。可明明自己做的炸鸡,挤了柠檬汁,丈夫吃得欢天喜地啊。
后来她的丈夫离家出走了。
一切的突发情况都有可能是蓄谋已久。
夫妻双方的相处过程中,矛盾是日积月累的,绝不可能是一天就爆发的,只是当小问题浮现的时候,夫妻双方都选择了无视,都以为装傻,那些问题就会被掩盖掉。
丈夫对妻子说:新开了咖啡馆,我们一起散步过去吧。
妻子说:啊,今天有点儿冷,家里有速溶咖啡,我给你泡一杯吧。
丈夫那一刻内心从失望到慌乱,最好无奈地说:那我去书店看看。
留在家里的妻子,一边开心地折衣服,一边看电视。
跑出家门的丈夫,走很远买了咖啡,坐在两人曾经一起看风筝的操场,感慨道:原来她也是个普通人。
以前谈恋爱的时候,我觉得她很特别。一开始有点儿神秘感的那个女人,现在已经无处可寻。
曾以为“有气质会音乐”的那个女人,把自己送的诗集随手扔在一旁,甚至当做锅垫。自己人生中最喜欢的影片,对方看到睡着。
他终于鼓足勇气问自己的妻子:为什么不拉小提琴了?
妻子不以为然地说:我决定放弃小提琴了。
婚姻失语症
丈夫说:做你喜欢做的事情啊。
妻子说:我现在就在做我喜欢的事情啊。
丈夫最终没有继续问下去。他转过身,听到妻子说,“我现在很幸福”。
丈夫明明满脸写着:“然而,我不幸福啊”。
可是他没有说出来。
他没有说,“我最讨厌吃有柠檬汁的炸鸡”;
他没有说,“我想要有人可以一起散步聊天,一起去很远的地方买咖啡”;
他没有说,“我送你的诗集,你怎么可以当成锅垫”;
他没有说,“我想要永远的恋人,而不是每天跟我聊电视里无聊新闻的主妇”。
他说的是“我还爱她,但是不喜欢她了”。
 

03

电影《One Day》里面,安妮海瑟薇扮演的女主也是哭着对喜欢了很多年的男主说,“我爱你,可是我已经不喜欢你了”。
这句话看似充满了深情与无奈,说出这句话的人把自己放在弱势的一方,却强势地单方面地为这段感情宣告了死刑,没有给对方一丝机会。
感情是两个人的事情,表面上是你在默默忍受,你以为你是为了爱在包容对方,可是实际上你是不相信你的伴侣。
你觉得这些事情说出来没用,说出来对方也不会改的,还免不了要大吵一架,所以你选择一个人忍受。
这不是包容,反而有点自私,不仅自私,还有一点自以为是。
《四重奏》里的丈夫,他从来都不说出自己的不满意,硬生生吃下挤了柠檬汁的炸鸡,满心失望,却欢喜地对妻子说:“这是世界上最好吃的东西”。
妻子听后一脸满足,可是这一点都不真实。
婚前对于丈夫说妻子是一个“喜欢小提琴的气质女人”,婚后丈夫发现妻子是一个“总比喜欢在家看电视的无聊女人”。
丈夫以为自己在包容妻子,同时也在努力说服自己接受这个平凡的妻子,可是却忘了婚姻是两个人的事,他心里对妻子、对感情的想法,他的妻子都应该有知情权。
他的妻子也一样。
明明感觉到跟丈夫之间的尴尬,拼命找各种电视中的趣闻活跃气氛,而不是去主动了解自己跟丈夫之间的问题出在哪里。
他们两个人都在按照自己的幻想来推进这段关系,把自己想要的放进这段感情里,却忘了问对方你想不想要呢?
 

04

夫妻双方都误以为“不说”是“包容”,在婚后,为了避免矛盾,尝试去理解,去包容对方,这本是一件好事。
但是包容、理解的同时,你也应该关注自己的想法啊。
你们的婚姻质量有没有因为你的包容而提高呢?
《四重奏》那对夫妇的婚姻质量明显是一直在下降的,可是却都不敢打破自己营造出来的这个假象。
你对婚姻的看法不说给你的伴侣说,你去跟你的朋友说,这就成了“诉苦”,事情的性质就变了。
说出来哪怕是吵架,那说明彼此心里还有对方,最怕的是连吵都吵不起来。
在沟通的时候,尽量用“我”或者“我们”来开头。
“我们最近总是争吵,我很难过,我们能做些什么?”
“我不喜欢你这么晚回家,我知道你很忙,但是等忙过这段时间,我们去外面吃个饭好不好?”
要相信,这是我们的事,不仅仅是我的,或者你的。
“我想着改变,但是一张嘴就吵架。”这是因为我们说着说着就变成了指责与抱怨。
“我说了他也不会改。”
可是如果我们不把“让对方改”当做是交谈的目的,而是把交谈的目的定义为“提醒和表达”,这样自己内心的期望值就会相对较低。
因为你只是想就这段关系表达自己的看法而已,而对方如果改了就当做是惊喜,他没改就当做是常态。
但最起码你说出来,你自己的情绪得到疏解,而对方在你的提醒下也会接收到你的态度。
所以好的感情是从“说出来”开始的。
婚姻失语症
 

05

就像文章一开始说的那个问答,那个女孩子看到了一棵奇怪的树,可能她连这棵树具体有多奇怪都还没看清,就迫不及待地第一个跟对方分享。
反过来,没有爱了,应该差不多就是这样吧:“那天在路上看到一棵形状奇怪的树,却没想要告诉他。”
感情从热烈走向冷淡,大概就是“分享欲”的逐渐消亡,也不知道从什么时候开始,你不再主动跟他分享你的琐事了,而他也一样不去主动关心。
彼此之间的感情倒也没有经历什么重大变故,可是就是这样的“无力感”更让人疲惫。
你发现自己再难提起兴趣,更可怕的是,对方似乎也是。
你们还在一起,还在彼此的身边,可是你就是没有了跟他分享那棵奇怪的树的欲望,你突然觉得有些可笑,怎么这段感情死得如此不明不白。
生活还在继续着,只是发生的一切都可以和他无关了。
世界上最无奈的事情大概就是:等你学会如何去爱了,那个人却早已不在原地。
分开是解决问题最简单的方式,因为这样就可以不用费脑筋去解决问题了,还可以让自己投入到下一段感情中,重新感受热恋的甜蜜。
但是这样你永远无法成长,在感情面前,你依旧是长不大的小孩。
而感情这件事没有那么难,有些可以靠学习就可以获得的成长,我们没有必要非要惨烈到靠分手和失去来学会。
婚姻失语症
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