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那个谈过十五个男朋友的女孩,不是不爱,只是不敢爱了

发布时间:2019-11-02 15:29:51来源:导师推荐阅读:()

1

恋爱关系中,有“男强女弱”,有“女强男弱”,各种各样的恋爱关系有着自身很独特的特点。
今天,我来跟大家谈谈依恋回避。
什么叫“依恋回避”,字面意思就是又依赖又想要逃避。
经朋友介绍,我去看了一部经典电影《和莎莫的 500 天》。
女主角莎莫便是一个典型的依恋回避者。
她人长得美,性格开朗,笑容迷人,几乎被所有男人奉为女神。男主角汤姆第一次见到她,便被她迷得神魂颠倒,一直想找机会靠近她。
但在一次 Party 中,莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度:
“谈恋爱没意思。”
“做别人的什么我都会觉得不舒服。”
“我跟别人交往过,不过我没感受到爱。”
女孩谈男朋友
这段话让汤姆很伤心,他以为这就是女神拒绝了他。
但谁知第二天莎莫就在办公室直接跟他热吻,然后转身离开。
女孩谈男朋友
接下来两人关系火速发展,火花不断。
就在汤姆以为终于追到心中女神时,莎莫却说,自己其实没有认真……
两人享受着热恋的幸福,每天会黏在一起,但就是不承认恋爱关系。
莎莫也会跟汤姆敞开心扉,分享那些没跟别人说过的故事,似乎彼此没有秘密。
但是,一旦男主想要确认关系,莎莫就会退缩:
“不,我喜欢你,但我不想要恋爱关系。”
一旦觉得合不来,莎莫就会提分手:
“我们停止交往,你不会太意外吧?”
汤姆刚开始是妥协的,同意 “不要给关系贴标签,彼此快乐就好了。”
可是久而久之,汤姆是受不了的,因为这是一段毫无安全感的关系。
莎莫的态度就像我们在现实生活中常见的“渣男”,秉承着“不负责、不主动、不承认”的“三不原则”。
在一次大冲突之后,汤姆终于发飙,喊出了自己的心里话:“不,我们不是普通朋友!”
都说艺术来源于生活,这部电影的内容完美诠释了依恋回避者对于恋爱关系的态度,大部分时候是若离若离若离若离……
可以命名为 “单身式恋爱”。
 

2

可是我们深究这类人的心理问题,我们会发现他们内心是很孤单的。
他们逃避感情,不是不想负责,不是玩玩而已,恰恰相反,他们是太爱了,因为一些缘故,他们不敢爱。
就像我们贪恋火的温暖,却同时也害怕被它灼伤。
为什么莎莫那么害怕确定关系呢?
这与她的原生家庭有很大的关系。
她从小就看到父母因为各种事情而争吵,甚至走到了离婚的地步,父母不正常的夫妻关系对她造成了很大的心理创伤,导致最后她不相信爱情。
她觉得爱情是不可靠的,哪怕她遇到了爱的人,她也会经常说 “我觉得我不信任你”。
对于依恋回避者来说,自我价值是高的,但是他人价值很低。对于感情,他们不是不想爱,而是不敢爱。
他们觉得一旦走进一段确定的关系,最终总会伤痕累累,与其遍体鳞伤,不如早点撤退。
因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念,以 “冷漠” 当作自我保护。
但是内心真的不需要吗?并不见得。
就好比莎莫,她其实很渴望亲密关系,所以她才会情不自禁去靠近汤姆,去告诉对方自己的秘密,去享受那些幸福美好的瞬间……
研究也发现,依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。
他们表面上装作不在意,有时候还很花心,但心底里却忍受不了丝毫的背叛;这些小细节足以表明,他们内心渴望一段美好的关系,只是假装不在意。
对于所有依恋回避的人来说,如果有一段从始而终的感情,谁会不想被爱呢?
可现实就是,爱情总让人受伤,依恋回避者只不过在 “别人值不值得信任” 这个问题上更加确定地回答了“否”。
 

3

拿什么融化你的冰冷?
说回电影《和莎莫的500天》,男主角汤姆是一个从小坚信真爱的人,他一直期待一场浪漫美好的爱情。
当莎莫说自己不相信爱情时,汤姆说:
“你感觉到爱的时候就会明白。”
他渴望用自己的真诚和爱去打动对方,觉得这样就能融化莎莫的心,让莎莫也相信爱。
但是,关系一开始莎莫就表示了自己不想给关系贴上任何标签,不想互称男女朋友。
汤姆同意了,他害怕失去莎莫,也害怕莎莫退缩,于是选择这种没有承诺的关系。
那次因为莎莫的一句 “只是朋友” 而大吵一架之后,汤姆再次妥协,自欺欺人地说:“我们不需要给这段感情贴上标签”。
他以为自己的妥协,会让莎莫更舒服。
然而结果是,莎莫最终还是选择了离开,说断就断。
汤姆没有意识到,莎莫其实坦白过自己的心声,她说:“我不相信你。”
这就是依恋回避者最矛盾的地方:
他们不希望靠太近,不喜欢承诺,不喜欢承担感情的后果。
但是他们的最大症结却是:不信任。
你如果用他们感觉舒服的方式,允许关系若即若离,他们只会变得越来越不信任。
所以心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾,告诉我们:
如果你的伴侣是依恋回避者,你只能打破壁垒,勇敢闯入对方心中,直到让Ta信任你,相信爱为止。
当然,这种冒险行动要承担很大的风险,成功了,便是治愈了一颗不信任的心;失败了,只会更加强化对方的不信任。
但如果你一直保持距离、不去打破壁垒,也没有建立任何承诺,那Ta的回避还是会突如其来。就好比电影中的汤姆,因为太纵容双方的距离、爱得太小心翼翼,终究无法让对方信任。
爱情专家斯滕伯格也告诉我们,爱情有三要素:激情、亲密和承诺。只有前两者而没有承诺的爱情,很难成功。
还记得前面提到的那个关键命题吗?治愈依恋回避的秘籍,就在那个问题上:
别人值不值得信任?
只要这种不信任感被打破,再坚固的冰川也会慢慢融化。
 

4

几点具体的建议
很多人一提到依恋模式,似乎就是一副绝望的样子,觉得依恋模式是根深蒂固的,改不了。
但心理学的研究一直告诉我们,依恋模式是可变的。
“相信可以改变,往往是改变的第一步。”
下面,我们就给几条具体的建议,希望每一段温暖的开始,都可以渐渐融化冰冷的过去。
如果你是依恋回避者的伴侣,你可以做的是:
主动敞开心扉,并学会倾听
沟通往往是打破不信任的第一步,依恋回避者往往在关系中没有安全感,如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话,或许心里的第一道防线就会慢慢打开。
另外,依恋回避者很难表达自己内心的感受,他们在成长中往往不被倾听,久而久之会觉得倾诉也没有用,所以学会自我消化情绪。
但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话,他们的信任感也会大大提升。
克服内心的不平衡感,主动出击
跟依恋回避者谈恋爱,常常会陷入一种 “为什么总是我主动” 的疲惫感中,觉得对方总是很被动,而自己总是付出多的那一方。
但大概是关系中最大的考验,毕竟你爱的人心中有一道壁垒,需要你去打破。
但是要相信,当 Ta 开始信任你时,关系会慢慢趋于平衡。
因此,作为依恋回避者的伴侣,总是有一个强大的内心。
制造机会,建立承诺(在前两步的基础上)
对于依恋回避者来说,最害怕的就是承诺。
这个承诺不一定是指结婚,可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧,但不想要确定恋爱关系;或者他们只喜欢身体的亲密接触,不想要精神的束缚。
因此,如果你已经能够做到前两步,那么第三步就需要勇气去踏出,哪怕可能把对方吓跑,你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人,这一步考验总会通过的。
如果你是依恋回避者,首先,祈祷你能遇到做到前面3点的人,毕竟不少研究发现,遇到一个能耐心陪伴的人,往往是改变回避最有效的途径。
你需要自己去突破:
找到那些让你不信任的过去,写下来,撕掉
记住,过去不能决定你的将来!!
尝试打开心扉
如果觉得跟人说话很难,你也可以寻找一个安全的环境,哪怕对着草地说说心里话。
接着再尝试向人敞开心扉,这是你建立信任的第一步。
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